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我把自己的生命埋葬了，#14背负着痛苦事过境迁以后。我开始感恩曾经予以我几乎毁灭的伤害却一直陪我到最后的悲哀！一个晴好的日子，我对着灵魂数落……这2个月的悲欢离合。#75曾经以为自己可以淡忘刻在心中的他的名字，痛得不知所谓就会无视是非。于是疯狂的寻觅，渴求人群中一个他可以使我忘记，不再辛苦的面对……伤痕，全世界都看到我世界里奔跑游走的悲伤，却无人问津。于是心碎中开始回忆、开始想起，想起那些在别人看来无关痛痒在自己看来却排山倒海的琐碎。#77
记得有句话：“一想起，就地动山摇”。我忘记自己什么时候失去他，却依稀记得他的誓言。#17之后的日子我开始崇信一句话“我总是轻易的忘记自己对自己的承诺，日复一日的对自己催眠。”逃到新区。新区的第一个老公，不再记得他的誓言和那段终日争吵的烦乱。只是他用玫瑰在家里的地上辛苦的摆颗心时投入的背影依旧清晰如昨，只为换我开心的一个表情，当时眼睛流汗了……我不敢去碰触回家的门，因为看到就会想起，想起就会心痛的流泪……于是我不再争吵，安静的离了婚，背离了我们夭折的爱情……我开始学着心里的他站在洛阳一点一滴的数回忆，双手挥舞鞭子的时候我总是在想，走了这么久，跑了这么远，就没人愿意照顾我吗？当我走在繁华的长安街上的时候，我开始怀念老区有他的日子，四圣的顶上，总有个一袭紫纱青衣的漂亮男人和一个呆呆傻傻，被风吹的张不开口的笨女人！他喜欢叫我笨女人，喜欢在我闯祸说些令人忍俊不禁的话之后呵呵一笑然后骂句“你神经病啊”，再帮我处理烂摊子。喜欢为了带我疯狂的练小号，带我冲级。#14我以为我们就会这样一辈子，直到我离开大话或者离开都不会分开。
美好的日子总是消失的迅速而无奈，那天电话里争吵之后，我躺在偌大的训练馆里开始哭，不知道谁放了陌生人，哭累就睡了！教练对我做体力惩罚，跑了8000米之后依旧麻木。俯卧撑的时候我终于泪流满面，不再约束自己，趴在地上大哭起来……可爱的教练为此还内疚了好几天，对我十分宽限，于是我就在宽限的缝隙里躲在角落舔伤口，希望有一天可以振作……有一天哥哥要结婚，于是我再次开始寻觅，#89泡泡也是漂亮的男人，和心里的他一个摸样……满心欢喜的结婚可是冷淡的言语让我再次失去信心！我不认为自己很在乎，只是他的话很伤人，“我是来玩游戏的不是来玩幼稚的感情的。”其实我很清楚究竟是怎么回事，他有句话，戳到我的伤疤，他问我懂的什么叫自爱不？其实他这句话就足以够我受用。是，我是在作践自己，疯狂的把心塞的满满的，让自己没有时间和余力去谙识颓废的世界，希望尘封回忆，然后忍着痛让它们沉淀…沉淀……直到有天再寻不到回忆的痕迹！
现实中的人们都笑我这个无人看管的野孩子，连没有幸福都不介意。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲哀和苍凉！算了，转过身，依旧各自有各自的幸福和眼泪。#14兔子是让我最感动的一个，虽然结婚几天就分开了，只是他认真的表情依旧刻在我脑子里，我想我会一辈子记住他并感谢他！曾经沧海，有些东西注定失去，就不能再回来。友人对我说，人是为自己而活，坚强也是为自己坚强！我不愿再活在过去苦苦挣扎追求那可望而不可及的幸福！于是我平静，在一个姐妹说断交的时候我安静的说行！然后删除，落寞！对着电脑哭了一会便重整心情，微笑的面对所有的人！那些幸福和微笑注定已经离我很远，我躺在麻木的躯壳里行走，感觉已经很远很远。那些荒芜的疼痛一点一滴的刻在我的回忆里，而我的回忆终有一天会随风散落在我不知道的地方，永远安眠……#83
喜欢一段话：那些曾经惊天动地的，其实从来没有出现过。 可是那些缠绕我们内心的，一直一直，没有离开。 当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只有仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我可以倔强的微笑，难过的哭泣，可是依然把脚步继续铿锵……
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