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我每想起你一次，上帝就掉下一片雪花，我想这个冬天，傲来一定会掉下大量的雪花。
寂寞的人总是用心的记住他身边的每一个人，而我总是意犹未尽的想起你，在每个星光堕落的晚上，一遍一遍的数我的寂寞。我不尽有些伤感，半年前还有你陪在我身边，陪我走过星月山山水水，山水见证了我们的爱情，可半年后的今天，我却自己一个人站在傲来，独自享受着冬日无尽的冰封。往日热闹无比的长安城而今在我眼里早已是物是人非了，我又想起我们在水帘洞的情景了，我在你怀里撒娇的和你要三生三世的誓言。你总是嘿嘿的笑，然后答应我的条件。你每天陪我到凌晨，我们一起升级、抓鬼、任务。看者日益增长的亲密度，我心里涌出一阵甜蜜。终于我们的付出有了回报，我们有了一个可爱的儿子，站在家里我高兴的都哭了，你在那里喊：“我做爸爸了！我做爸爸了！”那时候我觉的我是世界上最幸福的女人，有你有儿子有家，这就是我世界的全部。我们为儿子取名为凝儿，意味凝聚的感情。我们带着凝儿一起去逛街、杀怪，在战斗中凝儿冷不丁会出现我们身后，你就会拼命的保护他。我记得有一次，你附身宝宝往家里跑，突然有个人点你PK，当时宝宝才4级，很快就倒下了。你生气了，我第一次见为人温和的你发#4，你恢复你的号和那个人PK，还恶狠狠的说：“我叫你欺负我儿子”我当时心里有种莫名的感动，我告诉自己要好好珍惜眼前这个男人，好好爱我们的凝儿。
然而有一天单恋出现在我们的生活的时候，一切都改变了，他打破了我们原本平静的生活。我记得你和我说他总是杀我们帮的人，你做为帮主又不得不过问，后来我通过单恋了解了事情的真相。无论我怎么劝你们，你们还是断交了。我左右为难。单恋对我说这事没完，有本事就别转，当时你已经119了。你说你121转。我当时就害怕你受伤（但是现在我觉的可笑）那时候我上学了，每一个星期才能玩一次，你总是闲我升级慢，我最后决定离婚，可是我舍不得孩子，舍不得你，反反复复的离婚结婚之后我忍着痛，把号封了。我让你强制离婚，我害怕我看到月老的劳燕分飞会哭，我还可以拒绝别人的求婚。凝儿是在第93的时候走的，我最爱的儿子我连他最后一面我都没有见到。
在离婚的第10天你发短信给我说：“第10天到了，我去了！”我的心抽紧了一下，等你再发短信过来的时候我们已经行同陌路了。我靠在房间的角落，呆呆的坐了整整一天，关于你的一切，关于凝儿的一切一件件涌上心头......我不敢去解号的密码，我怕看见我们缘分已尽，我害怕看见自己孤孤单单一个人站在长安城里，那时我会有撕心裂肺的痛苦。我一直没有上号，上边的称谓还是0缘定三生0的娘子，帮派还是通吃帮。那个你看着强大起来的帮派，它永远都不会改变。我经常上一个小号站在洛阳来来回回的跑钱。看见你的背影我突然觉得好难受，我想起我用戒指和你玩的时候了，你总说我奸诈，然后把我抱在怀里，永远不想放手！我又想起这些事了，那些本以为藏在岁月尽头的你我的故事我早已经忘却了，可是现在想起来我依然心如刀割。然而你还是结婚了，在你122时候，你说你希望有个人陪你玩下无，我知道那个人不是我。当我看见你的夫妻称谓的时候我觉的这个世界特别悲凉，曾经山盟海誓说长长久久的人，而今却各奔东西，我觉的这个世界特别的忧愁，一种莫名的忧愁。我上凤凰问你好不好，我曾经预想过你的答案无非有两种，而我的答案也就那么一种。你说你过的不好，那么我很伤心，你说你过的很好，那么我更伤心，可是你说你不知道。我的心也就突然间变的复杂起来，是爱，是恨，是忧伤，还是心疼。连我自己也说不清楚。我曾经觉的我把你忘了，你有你的生活我有我路，就像曾经不可能分开的人到最后还是分开了各走各的路，我本来觉的这样挺好的，我可以在没有你的世界里活得依然自在。可是当我真正看见你的那一刹那，我的心狠狠的抽搐起来。你明亮的脸依然活在我的心上。我本来以为你一辈子都不会出现在我的生命里了，即使是出现了也是一个陌生人没，可当我望着你的时候我还是想哭，你欧洲能够那样，静静的抱着我不说话，把什么事情都放在心里，包括那些感情，让我觉的忧郁，像苍茫落日那样忧郁！我后来了去了傲来，但我始终不敢去水帘洞。我怕看到洞内的石桌石椅，我怕感受曾经与你感受过的气息。
我站在瀑布前，有种隔世的感觉，这么久了，这里还是那么安静，潺潺的流水声中，我在想，当孟婆对你说了断今生恩怨情愁的时候，当你喝下盟婆汤的时候，你是否会想起我，想起曾经那么爱你的我，我抬起头想忍住泪水，却发现天空黑的史无前例，没有星华，没有月辉，像是某种绝望，如果等待可以换来奇迹，那么我愿一直等下去，无论是一年，抑或是一生！可是我还是决定要离开了，因为我不敢面对你和水晶☆魅力，我知道有些事是无法挽回的，人生总是应该向前看的，我相信你会勇往直前的。就像这个冬天，这个2004的同日幻觉，这个一去不复返的美丽幻觉，在日渐消沉的日子里，像我一样，真的一去不复返了。
“缘定，请在傲来飘雪时想起我—雪儿，想起我们的儿子—凝儿#56”
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